Jeg er hjemme fra Shanghai, hadde en fantastisk tur. På lørdag flytter jeg hjemmefra, til London for å studere. Derfor har jeg ny mail, ny skype og

NY BLOGG: http://darlingdarjeeling.wordpress.com/

Håper du følger meg over, enslige leser.

So long

I morgen drar jeg til Shanghai, folkens! Følg meg enten her, på Livejournal (engelsk) eller wordpress. Det kommer ann på hvilken som er lettest å få tilgang til der borte. Gruer meg til kommunikasjonsproblemer, gleder meg til smilende kinesere som ikke bryr seg om jeg ikke forstår noe. Hurra!

Johannes skolereform

Jeg skulle egentlig skrive om hva som er viktig for meg når jeg skal stemme til høsten, men så begynte jeg å rante om skolereform.

Elever skal ikke kunne sette karakter på lærerne sine, de skal måtte gi dem konstruktiv kritikk anonymt hvert semester. Midveisvurdering skal gå begge veier. Lærer skal plikte å ta opp ris og ros med klassen og fortelle hva de har tenkt til å bli bedre på/fortsette med videre. Vi hadde vurdering av lærerne i fjor. Vi fikk bare vurdere to lærere, og ingen av dem var de jeg ønsket å gi konstruktiv kritikk til. (Den ene er for dum til å ta det til seg, den andres stil passet meg nær sagt perfekt). Vi trykket inn på et skjema online om disse to lærerne engasjerte oss i høy, middels eller lav grad, og så hørte vi aldri noe mer. For det skulle tas opp med avdelingsleder. Som er bestevenn med den læreren jeg ga kritisk tilbakemelding. Jeg er nesten helt sikker på at læreren min fikk sympati når hun fikk dårlige tilbakemeldinger, og beskjed om at det sikkert var en misforståelse. Noen forbedring, eller dialog i det hele tatt, ble det i alle fall ikke. Som bringer meg til neste punkt:

INGEN MAFIASKOLE. Hvor er det blitt av inspektørene på videregående? På Elvebakken var det ingen jeg kunne snakke med om de andre lærerene. Jeg fikk beskjed om at da måtte jeg levere en skriftlig søknad med signatur, bedre kjent som å stryke i alle fag den læreren hadde meg i. På barneskolen hadde jeg en vikar som slo meg og en annen elev i bakhodet med linjal. Hun fikk ikke tilsnakk en gang, og jobber fortsatt som vikar. Gudene vet hvor mange unger hun har slått til. Vi hadde også en rektor som nektet å gi lærerne lønn og mobbet en lærer til hun måtte sykemelde seg. Hva jobber han som nå? Rektor i osloskolen. Hva må man gjøre for å bli sparket som lærer? Barneskoler tar jo inne alle som ikke er voldtektsmenn. Please: en person man kan klage til, som ikke er buddies med alle på skolen, som er tilgjengelig. Jeg vet at det eksisterer et slags klagesystem i etaten eller noe, men om du ringer blir du satt over fjorten hundre ganger med mindre du har mørk mannestemme og kalles pappa. De færreste elever passer den beskrivelsen.

Førsteklassinger skal ikke måtte lære alfabetet på nytt når de leser Agatha Christie hjemme. Tilpass undervisningen. Hvordan? Flere lærere. Hvordan gjør man det? Regnestykke: Flere plasser + høyere krav for å komme inn på lærerutdanning (men ikke mattekrav for norsklærere, herregud) + høyere kvalitet på lærerutdanning (de beste lærerne jeg har hatt hadde lite eller ingen lærerutdanning, det sier vel sitt) + høyere lønn = høyere status. Høyere status = flere lærere. Flere lærere = mindre klasser. Trenger jeg fortsette? Litt basic psykologi i lærerutdanningen hadde også vært fint. Mobbere slutter ikke å mobbe om du forteller dem at mobbing er skikkelig dødsteit, og jentene i klassen er ikke de nye mammaene til guttene i klassen.

Lær kidsa studieteknikk så fort som mulig. Jeg har ikke tall på hvor mye tid jeg har brukt på å stirre på kart for å lære geografi, lese en tekst hundre ganger for å lære årstall, men det er mange, mange, MANGE timer. Det fungerer sikkert for noen, men ikke for meg. Jeg må skrive og diskutere for å lære. Kanskje jeg kunne plassert Jugoslavia og Iowa på kartet om jeg hadde lært det litt før tiendeklasse?

Drit i heimkunnskap, eller hva det heter nå. I niende trengte jeg å lære hvordan man skriver jobbsøknad og budsjett, hvordan man vasker et gulv og om hva slags mat som faktisk er sunn. Jeg har aldri hatt behov for å bake gjærbakst fire timer hver uke i et år. Jeg er forresten fortsatt dritdårlig på gjærbakst.

Hver gang jeg forteller om at jeg har blitt klådd på på bussen, av klassekamerater, og at læreren min fortalte meg at gutter bare er nysgjerrige, sier noen "ja, jeg også". Snakk om det på skolen. Snakk om aktuelle problemer. Lær dem å tenke seg om, ikke pugg odelsting og lagting. Det skjønner ingen uansett.

Jeg har fire sider med dette her i notatblokka mi (jeg tok litt av på marxmuseet). Jeg kan aldri bli politiker, fordi jeg ville lagt frem sånne ting og fått fornuftig kritikk, men også kritikk for håret mitt eller å være slem mot noen som liker heimkunnskap eller noe annet helt urelevant også måtte jeg drept noen og det hadde ikke vært noe hyggelig.

Jeg sladrer til Béatrice!

Jeg er litt treig i oppfattelsen og fikk det ikke med meg før i dag. Dagbladet har grammatiske feil på forsiden! Det trodde jeg bare det var VG som drev med, for det er folkelig. Det er typisk norsk å være dårlig i norsk. Ikke at jeg skriver perfekt, jeg sliter med for mange kommaer og for få konsonanter. Men jeg har ingen som leser korrektur, bortsett fra Ingrid når det er noe viktig. Og jeg skriver sjelden så hele Norge ser det. Finn feilen:

"Kongo-fangene:
Forklaringen som kan gi de dødsstraff."

Hvem får dødsstraff? "Forklaringen som kan gi dem dødsstraff," heter det. Skriv det hundre ganger, og ikke gjør det igjen. Ellers sladrer jeg til norsklæreren min.

Pakkeliste

Pass
Penger
Pillett

Tre bøker på engelsk/norsk
Muntlighefte (pugge pinyin blir veldig fristene etter en time eller åtte på fly)
Dagbok med blanke ark – (skriv inn navn på steder, "hvor er do", etc så jeg kan peke om folk ikke skjønner)
Penner, tusjer, blyanter
Ting til barnehagekidsa
Kinesisk ordbok
Partyhatt
Knekkebrød
Liten ryggsekk

Mac + lader
Kamera + lader
Telefon + lader
iPod + lader

t-skjorter til en uke
Lilla shorts
Sommerkjole
Tights, fordi "the school does not like teachers who wear low collar and belly out tops."
Grønne langbukser (blir det kaldt i det hele tatt, egentlig?)
haremsbukser (dra i)
Joggebukser
Joggesko
Lette sko
Badedrakt
Genser til kvelden (lurer fortsatt på om det blir kaldt om natten)
Tusen millioner underbukser og sokker (I Beijing var alle skoene for store(!!!) og sokkene for små)

Myggspray
Deo
Solkrem
Tannbørste
Bæsjestart
Bæsjestopp
Smertestillende
Plaster
ANTIBAC og våtservietter

Om å ikke være en lort

Jeg drar til Kina på søndag og blir der i fire uker. Jeg skal nemlig jobbe (men jeg betaler for å få jobbe, de betaler ikke meg. Merkelig.) i en barnehage i Shanghai. Det vet alle som har snakket med meg det siste halvhåret, og over halvparten har spurt om jeg gleder meg. Nei. Jeg gjør faktisk ikke det.

Omtrent samme tid i fjor dro jeg til Beijing. Det er det modigste jeg noensinne har gjort, å dra på en gratis tur til Kina. Jeg kunne hatt to skolesponsede turer til Kina istedenfor én, men i andregym klarte jeg ikke å snakke om muligheten engang. Jeg følte meg dårlig og begynte å skjelve hver gang noen nevnte turen, og om jeg på noen som helst måte følte meg presset til å bli med, fikk spørsmål om hvorfor i all verden jeg ikke ville, begynte jeg å grine. Så jeg ble ikke med. Neste gang det ble tid for å bestille tur følte jeg meg nesten likedan, men jeg sa ja. Å dra til Kina er ikke det modigste jeg har gjort, å takke ja er det modigste jeg har gjort. Derfra hadde jeg ikke så mye jeg skulle ha sagt.

Det var vanskelig å være der, jeg måtte konsentrere meg om å slappe av hele tiden, ofte med mindre hell, og romkameraten min var av typen som begynner å sippe om hun ikke får det største kyllinglåret. Men det var gøy. Vi dansa i Shanhaiguan og løp rundt i regnet på jakt etter slangekjøtt i Beijing. Vi hilste på Mao (i kunst- og nipsform) og spiste and. Det var dritbra. Jeg begynte å planlegge denne turen på flyet på vei hjem, noe som må være den ultimate indikasjonen på at det var en fin tur. Etterpå følte jeg meg dødsbra. Jeg som tidligere fikk pusteproblemer av en femtenminutters togtur klarte å gå rett fra samme togtur og på flytoget uten tissepause imellom. (Wow! Men det er mye det det går i. Doangstproblemer og kvinnfolkproblemer og alkoholproblemer som de gamle bohemer.) I perioder har jeg ikke kunnet gått på skolen fordi jeg har vært så redd, og nå planlegger jeg tur nummer to, på egenhånd denne gangen. Jeg vant. Det var et selvtillitsboost.

Men man gleder seg ikke til nynorskeksamen uansett hvor god man er i norsk. Det er utfordrende og slitsomt og man kan ikke bare gå om det blir for vanskelig. Litt sånn er det. Jeg gleder meg ikke, men jeg vil.

03B, bitches

Jeg fikk akkurat vite at Aleksandra skal bo i hybelen ved siden av meg på universitetet. Tenk så flott, når jeg ikke får sove kan jeg bare tasse over og invitere på litt hatt over hatt eller hårkosing.

Sånn skal vi ha det:










Kilder:

1, 2, 3, 4, 5, 6,

Hyttetur med Camilla og Canon

Dette er Camilla, tremeningen min. Hun er to år yngre enn meg, men det glemmer jeg hele tiden. Vi har vokst opp sammen og laget domenn og jaktet på satan i blomsterbeddet til mommo. Camilla er den eneste i familien som er fotogen, forresten.



Vi drepte en banan. Har bestemt meg for å lære meg å bruke det nye kameraet, så jeg trikser mye med lukkertid og sånn. Skjønner ikke en dritt av blender og ISO. Går seg nok til.

Stygge Oslo, trygge Oslo

Har prøvd å legge ut bilder fra hytta 102 783 ganger, men blogspot hater meg. Har noen her. Nå er jeg hjemme igjen, drar til Shanghai om to uker. Hurra!

Jeg er i Trondheim. Har ikke sett så mye av byen, ettersom jeg stort sett har vært i sofaen til Karoline, på verandaen til Karoline eller i dusjen til Karoline. Fin leilighet. Dette er på en måte ferie fra ferien. Ingen pappa som bestemmer hva jeg skal gjøre, spise, når jeg skal stå opp. Isteden spiser vi pistasjeis, ser på Gilmore Girls, spiser litt mer is og koser oss. I kveld skal vi grille. Nå hører jeg på at Carina synger i dusjen. Good times, good times.

Glemte å si at jeg skulle på ferie.

Så: Jeg skal på Roskilde og til Tyskland!

...

Jeg er hjemme fra Roskilde! Roskilde var awesome. Alle var gale og glade, og den første kvelden møtte jeg en mann kun kledd i rød og grønn maling, flere menn i gorrillakostymer og en kjekk danske. Og Elin, selvfølgelig. Så Lily Allen, Madness (!!!), Grace Jones, Socalled og ca tusen til. Alt var bra. Hurra for det! Bortsett fra sola. Den var litt for keen. Neste år: hippiecamp.

Også hjemme fra tysklandturen, som ble en europaturné! Som vanlig er når historienerder drar på tur ble det mange slagsteder og minnesmerker, spesielt i Belgia og Frankrike. RIP Henri Le Coutour, som døde 31.07.1916, like gammel som meg. Tyskere sjarmerte ikke veldig, bortsett fra han kjekke på postkontoret. Vin fra Rhindalen anbefales på det sterkeste. Husk å ta med mynter til Tyskland, for alle dobesøk koster 50 cent. Köln er en kjedelig by. Nå husker jeg ikke mer.

Det elvebakken er mest redd for i hele verden er dårlig publisitet. Det skal de få.

ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT.

Og det fortsetter jeg med, med mindre dere GIR MEG KARAKTERENE MINE NÅ MED EN GANG. Takk.

Så den heiteste dama ever. Hun så ut som om hun kom i en eske merket 90-tall. Runde solbriller med unibrowkant, kreppa hår, avkutta jeansshorts med hull på rompa, magetopp. Nittitallet er visst inn? Ser sånn ut på bikbok.

BRING IT BACK, sier nå jeg.

:D

המוזיקה שוטפת מהנפש את אבק חיי היומיום

Tenk så jævlig morsomt det hadde vært om noen oppdaget at man har oversatt bibelen feil, og at det er Adam og Even, ikke Adam og Eva? Alle navn i bibelen er det tatt litt friheter med, i god engelsk tradisjon. Navnet mitt er bibelsk, stammer fra døperen Johannes. Tviler på at Moses og gjengen gikk rundt og sa hamuzika shotefet JOHANNES meh-hanefesh MATHEW eht EVA avak chayey ADAM hayomyom ØRJAN shalom. Så et sted på nettet at Evas navn ble uttalt Chavvah. Så det er mulig!

Når man er på tur, skal ha gym eller ikke har ibux tilgjengelig er mensen ekstremt kjipt. I dag har jeg ingenting viktig å gjøre, jeg har te og smertestillende i bøttevis, så mensen er kult. Jeg kan bare tenke "AHAHAHAHA masse blooood! EKKELTGØY!" og leke at jeg er en alien med bleie eller en syltetøyfabrikk. AHAHAHAHA MENSEEEEEN. (Der mistet jeg alle mannlige lesere.)

Gratulerer med dagen, min kjære fillenevø!

Nå skal det spises kake til ære for deg. Du blir en bra kid, jeg føler det på meg.

Nå er jeg ferdig med videregående. Jeg begynte å sippe da jeg skulle si "ha det" til engelsklæreren min. Seremonien var løgnaktig: vi har ikke de beste lærerne og ledelsen i Norge, Elvebakken handler ikke bare om revyen, og man blir ikke individuell av å synge "Tenke sjæl" i kor. "Følg drømmene dine" er ikke mottoet til Elvebakken, det er mer "don't ever take sides with anyone against the Family". Elvebakken har sin egen #elvebakkenfail hashtag på twitter. Men Bugge Wesseltoft spilte, så det var nesten verdt det.

For å feire drakk jeg amerikansk vin som smakte bensin.

Hvorfor fikk ikke vi sånne hatter? Jeg vil ha fin hatt!

Har helt glemt å reklamere for

Ingrid (og bittelit min) sin dagligvareforetningsblogg! Alt om kjendiser fra vestkanten, prinsippmenn som begynner å grine om de må betale 70 øre for mye og gamle damer med lilla hår og fordøyelsproblemer.

4 x BÆREPOSE & BOP TO THE BEAT

I morgen skal jeg på "DEMONSTRATION IN SUPPORT OF THE IRANIAN PEOPLE'S DEMANDS FOR DEMOCRACY". Hvem er med meg? Disse folka er så modige. Jeg bidro med en proxy, skulle ønske jeg kunne gjøre mer.

Grunner til at jeg synes abort er et onde:

1: Det er dyrere enn kondomer.

My idea of a good time

Roten til mine problemer, kort oppsummert: kära lilla krumelur jag vill aldrig bliva stur.

I England blir jeg en ny person. Nytt navn, til og med, siden Engelskmenn ikke klarer å si E. Jeg ønsker meg studentsveis og studentstress og studenthelger. Jeg ser for meg at jeg blir et bedre menneske der, jeg skal kjøpe Janis Joplin-bukser og eie de innfødte i Shakespeare. Bare synd man ikke kan røyke på campus. Hadde planlagt å ta frem pipa mi igjen.

Alexander Krag sier at jeg er en hore som går for en Snickers. Hallo, jeg liker ikke Snickers engang. Marsbar, kanskje. Cuba, for sure.

Vive

I dag har et marsvin tisset på meg. Dessuten har jeg fått vite at jeg kommer opp i design og arkitektur på tirsdag. Det blir et helvete, men så er jeg i det minste ferdig. Nå må jeg gjøre en historieoppgave til, med vettuge spørsmål som: "Hvilken sammenheng er det mellom imperialisme og raseteorier?", så er jeg snart ferdig med alt.


(Stol jeg har lagd i designtimen. Ikke et hint om mitt forhold til lærerne, selvfølgelig.)

Rommet mitt

er helt jævlig rotete. Jeg blir ikke det minste overasket om jeg finner et lik, tusen kroner, dinosaurbein eller et vikingeskip under alle de viktige papirene, klærne og tallerknene som dekker hele gulvflaten.


Her ser man stien (dalen?) jeg har laget for å komme meg ut. Selv om realisme og naturalisme er mine homegirls, skal jeg ikke dokumentere enkelte ting som ble oppdaget under Historiebokutgravingen '09. Det er bare ekkelt.

Oslo mitt Oslo del I

(C) Helene

Siden jeg skal flytte, må jeg ta farvel med gamlelandet. ILU, Oslo, i alle fall på 17. mai!







(c) meg, disse bildene er uredigerte og tatt langs skoleveien min.

Jeg kommer inn på det universitet jeg søkte på. Hurra! Queen Mary University of London.

Historien om den gangen jeg ble låst inne på jobben:

Vi var nesten ferdige å rydde etter siste "jeg skal bare ha en melk" hadde gått, så jeg stakk opp på for å skifte. Det var dumt. Da jeg kom ut var alle lysene av, ikke noe unormalt der. Det som var unormalt, var at døren var låst. “Haha, D-E. Veldig morsomt”, sa jeg. Jeg sjekka alle dørene, men de var låst.

Har du noengang vært i en butikk etter stengetid? Det er nesten som et levende vesen, som en stor TARDIS. Den lager summelyder og pipelyder og knaser og holder på. Spesielt piping. Etterhvert innså jeg at D-E og T ikke spilte meg et puss, de hadde faktisk glemt meg. Så ringte jeg til D-E. “Abonementen kan ikke nås for øyeblikket, sucks to be you.” Heldigvis tok T telefonen, et par meter unna bussen. Hurra! Så ringte telefonen igjen.

“Hei, det er vaktselskapet, alarmen har gått.”
Shit. Den pipinga var visst ikke fryseren.
“Eh, jeg. Jeg er låst inne! Men kavaleriet er underveis, dette går fint.”
“Flott, men kan du passordet?”
“Eh, nei. Dårlig med passord.”


Heldigvis kom D-E og T til unnsetning, begge rimelig flaue. Og alle var enige om at det hadde vært en fin tur. Dette skal jeg skrive om i selvbiografien min.

Heterofile har ingen seksualitet, de bare er. Det mener iallefall de som blokker sidene på elvebakken sitt nettverk. www.afterellen.com, "a website that focuses on the portrayal of lesbians and bisexual women in the media" er blokket på grunn av "sexuality". Vi Menn går helt fint, ingen seksualitet der, det er jo for heterofile menn. Russejenta Ida kan de vise brystvorter og rumpe på, men jeg får ikke lese om den politiske kommentatoren Rachel Maddow.

Site blocked. afterellen.com is not allowed on this network.

This site was categorized as:

Sexuality

RACHEL MADDOW, TOO HOT FOR TEH INTARWEBS

Party like it's 1814

Jeg er altså russ. Det vil si, jeg går med røde bukser. Jeg ble full i parken natt til første mai, og hatten min vil bli ufrivillig forskakket av kritt, linjal, kvist, hamburgerpapir, lykketroll og fjær. Jeg har kommet på skolen hver dag og ingen har fått tegne værhår i trynet mitt. Det er ikke så rart, jeg har ikke buss, jeg er egentlig en ganske moderat fester og jeg nekter å dra på tryvann. Jeg liker ikke musikken, jeg liker ikke de aller fleste menneskene, jeg liker ikke gjørme og jeg liker ikke å gå steder som blir omtalt som morsomme dersom "du er forsiktig så ingen voldtar deg". Nå skal ikke jeg fortelle om hvor sint jeg er på helsesøster som kaller voldtekter "misforståelser". (Kanskje det var hun som skrev historieboka vår der det står at Robespierre døde ved en tilfeldighet. Voldtekt, guillotiner, de har for vane å falle i hodet på deg fra vinduet i tredje etasje.) Uansett, tryvann frister ikke noe særlig. Men hva skal jeg ellers gjøre? Jeg er ikke en moderat fester, jeg er ekstremt dårlig på å feste. Jeg vet ikke hvordan man gjør det. Hvordan finner man ut hvor man skal gå? Jeg er nitten år, og jeg har aldri vært på et utested. Hvordan er man russ? Hvordan blir man totalt schnydens hver dag? Går dere ikke lei? Hvor tisser dere? Blir dere ikke arrestert av kjekke damer til hest? Hva er den store hemmeligheten?

Kids say the darndest things

"Det er to typer noveller: hard bæsj-noveller og diaré-noveller."

Noen ganger er jeg skikkelig lur.

Jeg er i dagbladet på internettet.

Her sånn.

Det er urettferdig å sammenligne Siv Jensen med Hitler. Hun har ikke på langt nær like snasen bart.

For å gjøre det klart hva en republikaner er:

Dette er en republikaner:


Dette er en fis:

Brev til kongen:

Kjære kongen,
Har du vurdert å bli buddhist? Det er en fredelig og fin religion som jeg tror ville passe Deres Majestet godt. Tenk, buddhister tror på reinkarnasjon, så da kan du bli konge en gang til!

Leve fedrelandet! (tegning av Buddha med kongekrone)

Hilsen Johanne Hauge (republikaner)

SNIKISLAMISME PÅ HØYT NIVÅ/MOTEBLOGG III

Om jeg putter det nye skjørtet mitt fra American Apparell over hodet, fungerer den som Hijab. SRSLY. Kan jo være praktisk, det.



Her er min flotte bamsedrakt:


Den er sexy

Jeg og Ingrid matcher

Vi er nemlig shæshtepar i gamleda'r. Fo sho. Til og med undertøyet vårt matcher.

OM JEG HADDE HATT EN KAFE (Hei Mariell)

Veggene skulle sett sånn ut:


Det skulle vært minst en slik sofa.



Disse skulle vært stamgjester:



Og denne tommelpusen skulle bo der:


Den skulle klatret i denne lysekronen:



Og hun skulle servert:



Alle skulle spise dette:

Eller dette:


Eller dette:



Viduene skulle se sånn ut:


Og på veggene skulle det være en kombinasjon av



og



og



:D :D :D