Darjeeling Darling

2009-09-15T14:14:00.001+02:00

Jeg er hjemme fra Shanghai, hadde en fantastisk tur. På lørdag flytter jeg hjemmefra, til London for å studere. Derfor har jeg ny mail, ny skype og

NY BLOGG: http://darlingdarjeeling.wordpress.com/

Håper du følger meg over, enslige leser.

So long

2009-08-15T20:47:00.002+02:00

I morgen drar jeg til Shanghai, folkens! Følg meg enten her, på Livejournal (engelsk) eller wordpress. Det kommer ann på hvilken som er lettest å få tilgang til der borte. Gruer meg til kommunikasjonsproblemer, gleder meg til smilende kinesere som ikke bryr seg om jeg ikke forstår noe. Hurra!

Johannes skolereform

2009-08-14T10:29:00.003+02:00

Jeg skulle egentlig skrive om hva som er viktig for meg når jeg skal stemme til høsten, men så begynte jeg å rante om skolereform.

Elever skal ikke kunne sette karakter på lærerne sine, de skal måtte gi dem konstruktiv kritikk anonymt hvert semester. Midveisvurdering skal gå begge veier. Lærer skal plikte å ta opp ris og ros med klassen og fortelle hva de har tenkt til å bli bedre på/fortsette med videre. Vi hadde vurdering av lærerne i fjor. Vi fikk bare vurdere to lærere, og ingen av dem var de jeg ønsket å gi konstruktiv kritikk til. (Den ene er for dum til å ta det til seg, den andres stil passet meg nær sagt perfekt). Vi trykket inn på et skjema online om disse to lærerne engasjerte oss i høy, middels eller lav grad, og så hørte vi aldri noe mer. For det skulle tas opp med avdelingsleder. Som er bestevenn med den læreren jeg ga kritisk tilbakemelding. Jeg er nesten helt sikker på at læreren min fikk sympati når hun fikk dårlige tilbakemeldinger, og beskjed om at det sikkert var en misforståelse. Noen forbedring, eller dialog i det hele tatt, ble det i alle fall ikke. Som bringer meg til neste punkt:

INGEN MAFIASKOLE. Hvor er det blitt av inspektørene på videregående? På Elvebakken var det ingen jeg kunne snakke med om de andre lærerene. Jeg fikk beskjed om at da måtte jeg levere en skriftlig søknad med signatur, bedre kjent som å stryke i alle fag den læreren hadde meg i. På barneskolen hadde jeg en vikar som slo meg og en annen elev i bakhodet med linjal. Hun fikk ikke tilsnakk en gang, og jobber fortsatt som vikar. Gudene vet hvor mange unger hun har slått til. Vi hadde også en rektor som nektet å gi lærerne lønn og mobbet en lærer til hun måtte sykemelde seg. Hva jobber han som nå? Rektor i osloskolen. Hva må man gjøre for å bli sparket som lærer? Barneskoler tar jo inne alle som ikke er voldtektsmenn. Please: en person man kan klage til, som ikke er buddies med alle på skolen, som er tilgjengelig. Jeg vet at det eksisterer et slags klagesystem i etaten eller noe, men om du ringer blir du satt over fjorten hundre ganger med mindre du har mørk mannestemme og kalles pappa. De færreste elever passer den beskrivelsen.

Førsteklassinger skal ikke måtte lære alfabetet på nytt når de leser Agatha Christie hjemme. Tilpass undervisningen. Hvordan? Flere lærere. Hvordan gjør man det? Regnestykke: Flere plasser + høyere krav for å komme inn på lærerutdanning (men ikke mattekrav for norsklærere, herregud) + høyere kvalitet på lærerutdanning (de beste lærerne jeg har hatt hadde lite eller ingen lærerutdanning, det sier vel sitt) + høyere lønn = høyere status. Høyere status = flere lærere. Flere lærere = mindre klasser. Trenger jeg fortsette? Litt basic psykologi i lærerutdanningen hadde også vært fint. Mobbere slutter ikke å mobbe om du forteller dem at mobbing er skikkelig dødsteit, og jentene i klassen er ikke de nye mammaene til guttene i klassen.

Lær kidsa studieteknikk så fort som mulig. Jeg har ikke tall på hvor mye tid jeg har brukt på å stirre på kart for å lære geografi, lese en tekst hundre ganger for å lære årstall, men det er mange, mange, MANGE timer. Det fungerer sikkert for noen, men ikke for meg. Jeg må skrive og diskutere for å lære. Kanskje jeg kunne plassert Jugoslavia og Iowa på kartet om jeg hadde lært det litt før tiendeklasse?

Drit i heimkunnskap, eller hva det heter nå. I niende trengte jeg å lære hvordan man skriver jobbsøknad og budsjett, hvordan man vasker et gulv og om hva slags mat som faktisk er sunn. Jeg har aldri hatt behov for å bake gjærbakst fire timer hver uke i et år. Jeg er forresten fortsatt dritdårlig på gjærbakst.

Hver gang jeg forteller om at jeg har blitt klådd på på bussen, av klassekamerater, og at læreren min fortalte meg at gutter bare er nysgjerrige, sier noen "ja, jeg også". Snakk om det på skolen. Snakk om aktuelle problemer. Lær dem å tenke seg om, ikke pugg odelsting og lagting. Det skjønner ingen uansett.

Jeg har fire sider med dette her i notatblokka mi (jeg tok litt av på marxmuseet). Jeg kan aldri bli politiker, fordi jeg ville lagt frem sånne ting og fått fornuftig kritikk, men også kritikk for håret mitt eller å være slem mot noen som liker heimkunnskap eller noe annet helt urelevant også måtte jeg drept noen og det hadde ikke vært noe hyggelig.

Jeg sladrer til Béatrice!

2009-08-13T19:13:00.008+02:00

Jeg er litt treig i oppfattelsen og fikk det ikke med meg før i dag. Dagbladet har grammatiske feil på forsiden! Det trodde jeg bare det var VG som drev med, for det er folkelig. Det er typisk norsk å være dårlig i norsk. Ikke at jeg skriver perfekt, jeg sliter med for mange kommaer og for få konsonanter. Men jeg har ingen som leser korrektur, bortsett fra Ingrid når det er noe viktig. Og jeg skriver sjelden så hele Norge ser det. Finn feilen:

"Kongo-fangene:
Forklaringen som kan gi de dødsstraff."

Hvem får dødsstraff? "Forklaringen som kan gi dem dødsstraff," heter det. Skriv det hundre ganger, og ikke gjør det igjen. Ellers sladrer jeg til norsklæreren min.

Pakkeliste

2009-08-13T12:24:00.003+02:00

Pass
Penger
Pillett

Tre bøker på engelsk/norsk
Muntlighefte (pugge pinyin blir veldig fristene etter en time eller åtte på fly)
Dagbok med blanke ark – (skriv inn navn på steder, "hvor er do", etc så jeg kan peke om folk ikke skjønner)
Penner, tusjer, blyanter
Ting til barnehagekidsa
Kinesisk ordbok
Partyhatt
Knekkebrød
Liten ryggsekk

Mac + lader
Kamera + lader
Telefon + lader
iPod + lader

t-skjorter til en uke
Lilla shorts
Sommerkjole
Tights, fordi "the school does not like teachers who wear low collar and belly out tops."
Grønne langbukser (blir det kaldt i det hele tatt, egentlig?)
haremsbukser (dra i)
Joggebukser
Joggesko
Lette sko
Badedrakt
Genser til kvelden (lurer fortsatt på om det blir kaldt om natten)
Tusen millioner underbukser og sokker (I Beijing var alle skoene for store(!!!) og sokkene for små)

Myggspray
Deo
Solkrem
Tannbørste
Bæsjestart
Bæsjestopp
Smertestillende
Plaster
ANTIBAC og våtservietter

Om å ikke være en lort

2009-08-13T08:14:00.007+02:00

Jeg drar til Kina på søndag og blir der i fire uker. Jeg skal nemlig jobbe (men jeg betaler for å få jobbe, de betaler ikke meg. Merkelig.) i en barnehage i Shanghai. Det vet alle som har snakket med meg det siste halvhåret, og over halvparten har spurt om jeg gleder meg. Nei. Jeg gjør faktisk ikke det.

Omtrent samme tid i fjor dro jeg til Beijing. Det er det modigste jeg noensinne har gjort, å dra på en gratis tur til Kina. Jeg kunne hatt to skolesponsede turer til Kina istedenfor én, men i andregym klarte jeg ikke å snakke om muligheten engang. Jeg følte meg dårlig og begynte å skjelve hver gang noen nevnte turen, og om jeg på noen som helst måte følte meg presset til å bli med, fikk spørsmål om hvorfor i all verden jeg ikke ville, begynte jeg å grine. Så jeg ble ikke med. Neste gang det ble tid for å bestille tur følte jeg meg nesten likedan, men jeg sa ja. Å dra til Kina er ikke det modigste jeg har gjort, å takke ja er det modigste jeg har gjort. Derfra hadde jeg ikke så mye jeg skulle ha sagt.

Det var vanskelig å være der, jeg måtte konsentrere meg om å slappe av hele tiden, ofte med mindre hell, og romkameraten min var av typen som begynner å sippe om hun ikke får det største kyllinglåret. Men det var gøy. Vi dansa i Shanhaiguan og løp rundt i regnet på jakt etter slangekjøtt i Beijing. Vi hilste på Mao (i kunst- og nipsform) og spiste and. Det var dritbra. Jeg begynte å planlegge denne turen på flyet på vei hjem, noe som må være den ultimate indikasjonen på at det var en fin tur. Etterpå følte jeg meg dødsbra. Jeg som tidligere fikk pusteproblemer av en femtenminutters togtur klarte å gå rett fra samme togtur og på flytoget uten tissepause imellom. (Wow! Men det er mye det det går i. Doangstproblemer og kvinnfolkproblemer og alkoholproblemer som de gamle bohemer.) I perioder har jeg ikke kunnet gått på skolen fordi jeg har vært så redd, og nå planlegger jeg tur nummer to, på egenhånd denne gangen. Jeg vant. Det var et selvtillitsboost.

Men man gleder seg ikke til nynorskeksamen uansett hvor god man er i norsk. Det er utfordrende og slitsomt og man kan ikke bare gå om det blir for vanskelig. Litt sånn er det. Jeg gleder meg ikke, men jeg vil.

03B, bitches

2009-08-09T19:03:00.004+02:00

Jeg fikk akkurat vite at Aleksandra skal bo i hybelen ved siden av meg på universitetet. Tenk så flott, når jeg ikke får sove kan jeg bare tasse over og invitere på litt hatt over hatt eller hårkosing.

Sånn skal vi ha det:

Kilder:

1, 2, 3, 4, 5, 6,

Hyttetur med Camilla og Canon

2009-08-03T02:57:00.002+02:00

Dette er Camilla, tremeningen min. Hun er to år yngre enn meg, men det glemmer jeg hele tiden. Vi har vokst opp sammen og laget domenn og jaktet på satan i blomsterbeddet til mommo. Camilla er den eneste i familien som er fotogen, forresten.

Vi drepte en banan. Har bestemt meg for å lære meg å bruke det nye kameraet, så jeg trikser mye med lukkertid og sånn. Skjønner ikke en dritt av blender og ISO. Går seg nok til.

Stygge Oslo, trygge Oslo

2009-08-02T02:15:00.003+02:00

Har prøvd å legge ut bilder fra hytta 102 783 ganger, men blogspot hater meg. Har noen her. Nå er jeg hjemme igjen, drar til Shanghai om to uker. Hurra!

2009-07-18T17:06:00.004+02:00

Jeg er i Trondheim. Har ikke sett så mye av byen, ettersom jeg stort sett har vært i sofaen til Karoline, på verandaen til Karoline eller i dusjen til Karoline. Fin leilighet. Dette er på en måte ferie fra ferien. Ingen pappa som bestemmer hva jeg skal gjøre, spise, når jeg skal stå opp. Isteden spiser vi pistasjeis, ser på Gilmore Girls, spiser litt mer is og koser oss. I kveld skal vi grille. Nå hører jeg på at Carina synger i dusjen. Good times, good times.

Glemte å si at jeg skulle på ferie.

2009-07-14T12:04:00.003+02:00

Så: Jeg skal på Roskilde og til Tyskland!

...

Jeg er hjemme fra Roskilde! Roskilde var awesome. Alle var gale og glade, og den første kvelden møtte jeg en mann kun kledd i rød og grønn maling, flere menn i gorrillakostymer og en kjekk danske. Og Elin, selvfølgelig. Så Lily Allen, Madness (!!!), Grace Jones, Socalled og ca tusen til. Alt var bra. Hurra for det! Bortsett fra sola. Den var litt for keen. Neste år: hippiecamp.

Også hjemme fra tysklandturen, som ble en europaturné! Som vanlig er når historienerder drar på tur ble det mange slagsteder og minnesmerker, spesielt i Belgia og Frankrike. RIP Henri Le Coutour, som døde 31.07.1916, like gammel som meg. Tyskere sjarmerte ikke veldig, bortsett fra han kjekke på postkontoret. Vin fra Rhindalen anbefales på det sterkeste. Husk å ta med mynter til Tyskland, for alle dobesøk koster 50 cent. Köln er en kjedelig by. Nå husker jeg ikke mer.

2009-06-26T12:47:00.002+02:00

Det elvebakken er mest redd for i hele verden er dårlig publisitet. Det skal de få.

ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT. ELVEBAKKEN SUGER LUT.

Og det fortsetter jeg med, med mindre dere GIR MEG KARAKTERENE MINE NÅ MED EN GANG. Takk.

2009-06-25T19:33:00.003+02:00

Så den heiteste dama ever. Hun så ut som om hun kom i en eske merket 90-tall. Runde solbriller med unibrowkant, kreppa hår, avkutta jeansshorts med hull på rompa, magetopp. Nittitallet er visst inn? Ser sånn ut på bikbok.

BRING IT BACK, sier nå jeg.

המוזיקה שוטפת מהנפש את אבק חיי היומיום

2009-06-25T10:46:00.003+02:00

Tenk så jævlig morsomt det hadde vært om noen oppdaget at man har oversatt bibelen feil, og at det er Adam og Even, ikke Adam og Eva? Alle navn i bibelen er det tatt litt friheter med, i god engelsk tradisjon. Navnet mitt er bibelsk, stammer fra døperen Johannes. Tviler på at Moses og gjengen gikk rundt og sa hamuzika shotefet JOHANNES meh-hanefesh MATHEW eht EVA avak chayey ADAM hayomyom ØRJAN shalom. Så et sted på nettet at Evas navn ble uttalt Chavvah. Så det er mulig!

2009-06-24T14:59:00.002+02:00

Når man er på tur, skal ha gym eller ikke har ibux tilgjengelig er mensen ekstremt kjipt. I dag har jeg ingenting viktig å gjøre, jeg har te og smertestillende i bøttevis, så mensen er kult. Jeg kan bare tenke "AHAHAHAHA masse blooood! EKKELTGØY!" og leke at jeg er en alien med bleie eller en syltetøyfabrikk. AHAHAHAHA MENSEEEEEN. (Der mistet jeg alle mannlige lesere.)

2009-06-21T00:01:00.000+02:00

Gratulerer med dagen, min kjære fillenevø!

Nå skal det spises kake til ære for deg. Du blir en bra kid, jeg føler det på meg.

2009-06-19T07:04:00.003+02:00

Nå er jeg ferdig med videregående. Jeg begynte å sippe da jeg skulle si "ha det" til engelsklæreren min. Seremonien var løgnaktig: vi har ikke de beste lærerne og ledelsen i Norge, Elvebakken handler ikke bare om revyen, og man blir ikke individuell av å synge "Tenke sjæl" i kor. "Følg drømmene dine" er ikke mottoet til Elvebakken, det er mer "don't ever take sides with anyone against the Family". Elvebakken har sin egen #elvebakkenfail hashtag på twitter. Men Bugge Wesseltoft spilte, så det var nesten verdt det.

For å feire drakk jeg amerikansk vin som smakte bensin.

Hvorfor fikk ikke vi sånne hatter? Jeg vil ha fin hatt!

Har helt glemt å reklamere for

2009-06-18T01:06:00.002+02:00

Ingrid (og bittelit min) sin dagligvareforetningsblogg! Alt om kjendiser fra vestkanten, prinsippmenn som begynner å grine om de må betale 70 øre for mye og gamle damer med lilla hår og fordøyelsproblemer.

4 x BÆREPOSE & BOP TO THE BEAT

2009-06-16T22:42:00.006+02:00

I morgen skal jeg på "DEMONSTRATION IN SUPPORT OF THE IRANIAN PEOPLE'S DEMANDS FOR DEMOCRACY". Hvem er med meg? Disse folka er så modige. Jeg bidro med en proxy, skulle ønske jeg kunne gjøre mer.

2009-06-11T11:48:00.002+02:00

Grunner til at jeg synes abort er et onde:

1: Det er dyrere enn kondomer.

My idea of a good time

2009-06-11T01:01:00.000+02:00

2009-06-11T00:46:00.003+02:00

Roten til mine problemer, kort oppsummert: kära lilla krumelur jag vill aldrig bliva stur.

2009-06-09T23:15:00.005+02:00

I England blir jeg en ny person. Nytt navn, til og med, siden Engelskmenn ikke klarer å si E. Jeg ønsker meg studentsveis og studentstress og studenthelger. Jeg ser for meg at jeg blir et bedre menneske der, jeg skal kjøpe Janis Joplin-bukser og eie de innfødte i Shakespeare. Bare synd man ikke kan røyke på campus. Hadde planlagt å ta frem pipa mi igjen.

2009-06-09T21:28:00.002+02:00

Alexander Krag sier at jeg er en hore som går for en Snickers. Hallo, jeg liker ikke Snickers engang. Marsbar, kanskje. Cuba, for sure.

Vive

2009-06-05T17:16:00.004+02:00

I dag har et marsvin tisset på meg. Dessuten har jeg fått vite at jeg kommer opp i design og arkitektur på tirsdag. Det blir et helvete, men så er jeg i det minste ferdig. Nå må jeg gjøre en historieoppgave til, med vettuge spørsmål som: "Hvilken sammenheng er det mellom imperialisme og raseteorier?", så er jeg snart ferdig med alt.

(Stol jeg har lagd i designtimen. Ikke et hint om mitt forhold til lærerne, selvfølgelig.)

Rommet mitt

2009-06-04T11:23:00.003+02:00

er helt jævlig rotete. Jeg blir ikke det minste overasket om jeg finner et lik, tusen kroner, dinosaurbein eller et vikingeskip under alle de viktige papirene, klærne og tallerknene som dekker hele gulvflaten.

Her ser man stien (dalen?) jeg har laget for å komme meg ut. Selv om realisme og naturalisme er mine homegirls, skal jeg ikke dokumentere enkelte ting som ble oppdaget under Historiebokutgravingen '09. Det er bare ekkelt.

Oslo mitt Oslo del I

2009-06-03T23:26:00.004+02:00

(C) Helene

Siden jeg skal flytte, må jeg ta farvel med gamlelandet. ILU, Oslo, i alle fall på 17. mai!

(c) meg, disse bildene er uredigerte og tatt langs skoleveien min.

2009-06-03T13:29:00.002+02:00

Jeg kommer inn på det universitet jeg søkte på. Hurra! Queen Mary University of London.

Historien om den gangen jeg ble låst inne på jobben:

2009-05-29T10:01:00.003+02:00

Vi var nesten ferdige å rydde etter siste "jeg skal bare ha en melk" hadde gått, så jeg stakk opp på for å skifte. Det var dumt. Da jeg kom ut var alle lysene av, ikke noe unormalt der. Det som var unormalt, var at døren var låst. “Haha, D-E. Veldig morsomt”, sa jeg. Jeg sjekka alle dørene, men de var låst.

Har du noengang vært i en butikk etter stengetid? Det er nesten som et levende vesen, som en stor TARDIS. Den lager summelyder og pipelyder og knaser og holder på. Spesielt piping. Etterhvert innså jeg at D-E og T ikke spilte meg et puss, de hadde faktisk glemt meg. Så ringte jeg til D-E. “Abonementen kan ikke nås for øyeblikket, sucks to be you.” Heldigvis tok T telefonen, et par meter unna bussen. Hurra! Så ringte telefonen igjen.

“Hei, det er vaktselskapet, alarmen har gått.”
Shit. Den pipinga var visst ikke fryseren.
“Eh, jeg. Jeg er låst inne! Men kavaleriet er underveis, dette går fint.”
“Flott, men kan du passordet?”
“Eh, nei. Dårlig med passord.”

Heldigvis kom D-E og T til unnsetning, begge rimelig flaue. Og alle var enige om at det hadde vært en fin tur. Dette skal jeg skrive om i selvbiografien min.

2009-05-14T11:01:00.003+02:00

Heterofile har ingen seksualitet, de bare er. Det mener iallefall de som blokker sidene på elvebakken sitt nettverk. www.afterellen.com, "a website that focuses on the portrayal of lesbians and bisexual women in the media" er blokket på grunn av "sexuality". Vi Menn går helt fint, ingen seksualitet der, det er jo for heterofile menn. Russejenta Ida kan de vise brystvorter og rumpe på, men jeg får ikke lese om den politiske kommentatoren Rachel Maddow.

Site blocked. afterellen.com is not allowed on this network.

This site was categorized as:

Sexuality

RACHEL MADDOW, TOO HOT FOR TEH INTARWEBS

Party like it's 1814

2009-05-09T00:11:00.003+02:00

Jeg er altså russ. Det vil si, jeg går med røde bukser. Jeg ble full i parken natt til første mai, og hatten min vil bli ufrivillig forskakket av kritt, linjal, kvist, hamburgerpapir, lykketroll og fjær. Jeg har kommet på skolen hver dag og ingen har fått tegne værhår i trynet mitt. Det er ikke så rart, jeg har ikke buss, jeg er egentlig en ganske moderat fester og jeg nekter å dra på tryvann. Jeg liker ikke musikken, jeg liker ikke de aller fleste menneskene, jeg liker ikke gjørme og jeg liker ikke å gå steder som blir omtalt som morsomme dersom "du er forsiktig så ingen voldtar deg". Nå skal ikke jeg fortelle om hvor sint jeg er på helsesøster som kaller voldtekter "misforståelser". (Kanskje det var hun som skrev historieboka vår der det står at Robespierre døde ved en tilfeldighet. Voldtekt, guillotiner, de har for vane å falle i hodet på deg fra vinduet i tredje etasje.) Uansett, tryvann frister ikke noe særlig. Men hva skal jeg ellers gjøre? Jeg er ikke en moderat fester, jeg er ekstremt dårlig på å feste. Jeg vet ikke hvordan man gjør det. Hvordan finner man ut hvor man skal gå? Jeg er nitten år, og jeg har aldri vært på et utested. Hvordan er man russ? Hvordan blir man totalt schnydens hver dag? Går dere ikke lei? Hvor tisser dere? Blir dere ikke arrestert av kjekke damer til hest? Hva er den store hemmeligheten?

Kids say the darndest things

2009-03-19T09:31:00.002+01:00

"Det er to typer noveller: hard bæsj-noveller og diaré-noveller."

Noen ganger er jeg skikkelig lur.

2009-03-16T19:00:00.002+01:00

Jeg er i dagbladet på internettet.

Her sånn.

2009-03-01T09:42:00.000+01:00

Det er urettferdig å sammenligne Siv Jensen med Hitler. Hun har ikke på langt nær like snasen bart.

For å gjøre det klart hva en republikaner er:

2009-02-27T23:07:00.002+01:00

Dette er en republikaner:

Dette er en fis:

Brev til kongen:

2009-02-27T14:50:00.000+01:00

Kjære kongen,
Har du vurdert å bli buddhist? Det er en fredelig og fin religion som jeg tror ville passe Deres Majestet godt. Tenk, buddhister tror på reinkarnasjon, så da kan du bli konge en gang til!

Leve fedrelandet! (tegning av Buddha med kongekrone)

Hilsen Johanne Hauge (republikaner)

SNIKISLAMISME PÅ HØYT NIVÅ/MOTEBLOGG III

2009-02-26T12:21:00.003+01:00

Om jeg putter det nye skjørtet mitt fra American Apparell over hodet, fungerer den som Hijab. SRSLY. Kan jo være praktisk, det.

Her er min flotte bamsedrakt:

Den er sexy

Jeg og Ingrid matcher

2009-02-13T14:40:00.002+01:00

Vi er nemlig shæshtepar i gamleda'r. Fo sho. Til og med undertøyet vårt matcher.

OM JEG HADDE HATT EN KAFE (Hei Mariell)

2009-02-13T08:47:00.006+01:00

Veggene skulle sett sånn ut:

Det skulle vært minst en slik sofa.

Disse skulle vært stamgjester:

Og denne tommelpusen skulle bo der:

Den skulle klatret i denne lysekronen:

Og hun skulle servert:

Alle skulle spise dette:

Eller dette:

Eller dette:

Viduene skulle se sånn ut:

Og på veggene skulle det være en kombinasjon av

og

og

:D :D :D

Jeg og Ingrid er dritsexy

2009-02-11T09:41:00.001+01:00

Vet du hva som er tragisk?

2009-02-10T21:43:00.001+01:00

Jeg vet ikke hvor tisset kommer ut. Jeg skulle ta urinprøve, også bomma jeg nesten på koppen. Å måtte granske bruksannvisningen til OB i en alder av atten år er bare trist. De tegningene suger dessuten. Også jeg, turbotisseren!

2009-02-10T15:05:00.000+01:00

Du trodde kanskje kvinner kom ut i arbeidslivet for generasjoner siden, og at de også kan tjene penger? NOT SO! Det går ikke ann å få støtte som enkemann. Dette søknadsskjemaet går også ut i fra at man bare har en arbeidende forelder.

SÅ SØTT.

Hvorfor se på Due South?

2009-02-10T12:49:00.004+01:00

Stanley Raymond Kowalski, spilt av Callum Keith Rennie. Den heiteste mannen i verden.

Med Fraser! En Mountie. Som er pling i bollen.

Ray Kowalski i Mountieuniform.

Fraser hopper ned fra bygninger og tror han er supermann. Noenganger slår de seg.

Og noen ganger har de kinky sex. I mitt hode.

Fraser: Ray look - turtles!
Kowalski: Turtles? (Fraser pushes him out of the plane)

Nevnte jeg at Ray er kjekk?

MEN VENT! DET ER ENDA EN RAY! OG HAN ER OGSÅ KJEKK!

RAY ER KJEKK I PYSJAMAS.

RAY ER KJEKK I FRAKK.

FRASER ER OGSÅ KJEKK.

Og Diefenbaker, en ulv.

Stephen Fry, you make my day <3

2009-02-09T08:51:00.000+01:00

2009-02-07T14:09:00.005+01:00

Det snør! Egentlig vil jeg være ute i den, men to dager med sakkosekksitting har gjort meg giddalaus. I kveld skal jeg til Eira, jeg har ikke sett henne på lenge. Hun synger best av alle i verden og har hår som Hermine Grang. Hun skal få et lite stykke Sylvia i presang. Hurra!

Siden jeg er premenstruell og mamma og pappa krangler (jeg er fortsatt liten nok til at det er utrolig ubehagelig) skal jeg tenke på fine ting nå:

Jeg har krem på boks.

Jeg har fint hår.

Så kom jeg ikke på noe mer.

Harper, min Harper

2009-02-06T13:09:00.001+01:00

“I wanted you to see what real courage is, instead of getting the idea that courage is a man with a gun in his hand. It’s when you know you’re licked before you begin but you begin anyway and you see it through no matter what. You rarely win, but sometimes you do.”

2009-01-27T13:32:00.002+01:00

Twitter har ødelagt meg helt. Jeg klarer ikke skrive lange ting lengre.

Jeg gleder meg vilt til å gå på universitetet. Eller, jeg gleder meg til at a) kategoriene "skole" og "ting jeg liker å gjøre" kommer litt nærmere hverandre og b) å bo alene.

Jeg skal kjøpe en gyngestol, en rød en, uansett hvor liten hybel jeg har. Jeg må importere en dyne, for det har de ikke oppfunnet i England. Første dagen skal jeg drikke vin og spise Jelly Babies til frokost, og så røyke pipe. Og så ta bilde av det og sende det til pappa.

Heia Wergeland

2009-01-15T11:38:00.001+01:00

Nå har Wergeland (meg) og Welhaven (Ingrid) sloss. JEG VANT.

HEI THOMAS!

2008-12-11T17:53:00.008+01:00

Johanne Cuminmyear says:
Hei. Hvem er du?
thomas says:
thomas
Johanne Cuminmyear says:
Ja, men hvilken Thomas?
thomas says:
hvem er du a?
Johanne Cuminmyear says:
Hvorfor legger du meg til når du ikke vet hvem jeg er?
thomas says:
fikk vel feil adresse da.
thomas says:
men send bilde av deg selv a ;)

Ok, tenker jeg, og sender ham dette:

Johanne Cuminmyear says:
Dette er meg.
thomas says:
hehe
thomas says:
send et ekte bilde av deg da?;)

Ja vel da, tenker jeg, og sender ham dette:

thomas says:
ossent dyr er det da
Johanne Cuminmyear says:
Det er meg, jo!
thomas says:
nei da
thomas says:
send bilde på nytt da?
thomas says:
send det da;)

Jada masa, tenker jeg, og sender ham dette:

Johanne Cuminmyear says:
:D
thomas says:
får den ikke opp jeg må være jpg fil
thomas says:
hehe er det deg? gammel er du da?
Johanne Cuminmyear says:
40
thomas says:
hehe har du flere el?

Ja, tenker jeg, og sender ham dette:

thomas says:
hehe av deg da;)

Du er nuts, tenker jeg, og sender ham dette:

thomas says:
hehe sexy du er i fra da?

Nei vet du hva, tenker jeg, og gir ham link til bloggen min.

Litt nytt: (I want to be part of it)

2008-11-24T21:51:00.004+01:00

- Jeg skal til NY i julen. (Og Princeton, Boston og Trenton.) I want to wake up in a city that doesn't sleep...
- Jeg har fått jobb
- Det jobber hele to kjekke mennesker der
- Jeg vet hvem som har mensen og alkoholproblemer
- Jeg besto høyst sansynlig designeksamen i dag
- Jeg har svømt 1000 meter (to ganger)
- Jeg har lest ut Jenter som kommer. Good times.
- Om 22 dager kan jeg lese de bøkene jeg vil (Fatal Purity? Pop Co? Psychology of Sex vol. 2: Sexual Inversion? A Passage to India? The Ode Less Traveled? Valgets kvaler, baby.) Jenter som kommer tells ikke, for jeg var syk. Det suger litt å lese om onani når du har feber og heller vil skyte deg i foten enn å være nær huden.

JEG BLOGGER FRA SENGA TIL INGRID

2008-11-17T21:26:00.001+01:00

Vi har høytlesning av Jenter som kommer. HOT. HOT. HEAT.

Folkens, jeg kommer med nyheter, jeg må be om absolutt stillhet:

2008-10-29T14:02:00.002+01:00

2008-10-27T13:27:00.001+01:00

Jeg elsker denne mannen:

2008-10-23T15:02:00.002+02:00

I følge bibelen skulle antikrist kommet i 1914. Hvem er født i 1914?

THOR HEYERDAL!

2008-10-23T11:00:00.003+02:00

Hvordan kan Beatrice vente at jeg skal analysere Sigbjørn "Jeg er en tiss" Obstfelder når det finnes så mye fin musikk å høre på? Jeg vil leke med Vaudeville-sangene jeg har lastet ned

.

Geouise Louise!

2008-10-22T21:47:00.003+02:00

Jeg har ikke skrevet noe her på lenge. Jeg er tilbake fra Kina! Bevis A:

Mer her:

Det var heftig! Det kan ikke beskrives på noen annen måte. Alt er annerledes, og med så stort språkskille merker man veldig godt hvem som er villige til å kommunisere og hvem som ikke er det. De fleste var det. Wo ai Zhong Guo ren.

Da jeg kom hjem følte jeg at jeg kunne gjørmebryte med en bjørn. Etter å ha sovet ut jetlag, selvsagt. Jeg er stor og sterk. Nurk er lett å skremme for de er så bittesmå, men de er mye lettere å trøste etterpå.

Meg > deg.

2008-09-25T15:00:00.000+02:00

Noen ganger må man gjøre ting selv om man er redd; ellers er man ikke noe menneske, bare en liten lort.

En, to, tre, på det fjerde skal det skje

2008-09-24T19:52:00.003+02:00

I morgen reiser jeg til Kina. Jeg er jævlig tøff.

Legg igjen adressa di (jeg screener kommentarene) , så skal jeg sende deg kort om jeg får mulighet. Skal prøve å oppdatere fra Kina, men jeg vet ikke hva jeg får tilgang til. Regn med at jeg lever i ti dager til med mindre annen beskjed gis. Tjohei.

JEG FIKK ET KICK OG MÅTTE SNAKKE OM DØDSSTRAFF

2008-09-16T18:33:00.003+02:00

Mitt syn på dødsstraff kort oppsummert: Utrolig mange fortjener å bli hung, drawn and quartered. Det betyr ikke at vi som folk eller noen rett eller konge eller president har rett til å bestemme over andre menneskers liv eller død. Derfor har man mennesker som utgjør en fare for samfunnet i institusjoner eller fengsler til vi finner på noe mindre barbarisk. Noe som kan ta hundre år, minst.

MEN! Om man har en stat som bruker dødsstraff, så skal det skje på torget i hovedstaden. Man skal ikke kunne lure seg til å drepe folk og holde det hemmelig hvem som drar i snora. Alle skal være presentert med fullt navn, og alle skal kunne se blodet sprute og lukte spy og bæsj og alt mulig annet som skjer når man dør. No quarter. Om du vil ta et liv må du kunne stå for det i landets største avis, ellers kan du drite i det.

Man må gjøre det uten skam eller ikke i det hele tatt, og folk skal vite hva de sender folk til. Jeg tror at en offentlig guillotinering fulgt av en folkeavstemning om dødsstraff ville få det fjernet innen uka.

2008-09-13T19:02:00.003+02:00

Omg, jeg skal på om-ti-år partajja hos Ingrid. Hva jeg har kledd meg ut som er en overaskelse, men det involverer sklisokker og en catsuit. Håper noen har med kamera! Dette blir kult. Jeg er litt nervøs for å ta t-banen, jeg liker ikke det. Det er ekkelpekkel. Men det ordner seg. Håper jeg klarer å gå av på riktig stopp. Håper den ikke stopper inni en tunell. asedrfgt.

Moteblog, v. III

2008-09-12T14:49:00.002+02:00

I spend my cash on looking flash and grabbing your attention!

Kjære gruppearbeidkamerater,

2008-09-08T16:40:00.000+02:00

Jeg er ikke arrogant, det er ikke min feil at jeg vet mer enn historieboka.

Jeg har vondt i hodet.

2008-09-05T15:05:00.002+02:00

SPØR MEG OM TING.

Det hadde vært dritkult om man hadde flere rader med pupper. Sånn som en katt, bare at de hang. Også skal man dytte på en så alle dingler, som en sånn kontorpynt.

En rant om mamma som ble til en rant om kropp

2008-08-29T20:53:00.003+02:00

Finnes det noe sted jeg kan sende essay-aktige tekster som ikke er Si-D men hvor det er enklere å komme på trykk enn i vanlige aviser? Hvordan kommer man på trykk i avisa, anyway? Kan hvem som helst skrive kommentarer? Jeg syntes bare det er jern-Erna og eksperter som kommer til orde (med mindre man sier "serr, kast ut alle d skitne negra leom" og "hallå slutt å vær rassssist, a!" i de kommentardelene) i Dagbladet ihvertfall.

2008-08-26T15:11:00.003+02:00

Kjære Elisabeth,

Vi er ikke små tøysekopper. Vi er ikke kattunger som du kan lage pss pss pss-lyder til. Vi er ikke overmåte livlige fordi vi snakker. Lyden av hvisking er dobbelt så irriterende som rolig prat. Vi er ikke tre år. Ansvar for egen læring betyr, utrolig nok, at vi har ANSVAR for egen LÆRING.

Svømme i Oslo? No can do.

2008-08-24T13:59:00.003+02:00

1) Hvorfor heter det Torggata bad NÅR MAN IKKE KAN SVØMME DER? Jeg skal åpne en cafè som heter Ingiersvei Toalett, det blir flott.

2) Finnes det et sted der jeg kan svømme hvor jeg a) ikke må bytte buss/trikk/bane tjuefem ganger b) ikke må gå i over femten minutter fra bussholdeplassen (jeg er ikke så lat, men jeg gidder faenmeg ikke å gå rundt på Holmlia med frossent hår hele vinteren) c)ikke må betale halve pappas årslønn for å plaske i litt klora vann?

AAAAAAAAAAAH. Tøyen passer ikke med buss/trikk, Holmlia er tungvint, Vestkantbadet er dyrt, tungvint og passer ikke med buss/trikk, Bøler er tungvint, Lambertseter er stengt for allmuen, Torggata bad eksisterer ikke og alle andre bad ligger så langt uti gokk at jeg trenger bil for å komme meg dit.

Oslobadene, you fail.

Åpent brev til Ståle Dyrvik, Olav A. Abrahamsen, May-Brith Ohman Nielsen og Andreas Aase:

2008-08-21T11:35:00.004+02:00

Hei, det er meg igjen.

Hva ~~i schvarte helvete~~ betyr det når det står "Flertallet av mennesker i slike samfunn opplevde skjelden velstandsøkning på grunn av teknologiske endringer" og "Den industrielle revolusjon er den viktigste årsaken til veldstandsøkningen som har skjedd i verden de siste 200 årene" på samme side (side 15)? ~~Har dere korekturlesere? Kan dere lære dere å kommunisere? Historiebøkene våre er 500-kroners vrøvlebomber.~~

- Johanne

2008-08-21T08:00:00.000+02:00

Endelig noen hvis liv er kjedeligere enn mitt! Sjokkerende nok er det dattera til McCain. Her kan du se henne fly med pappaen sin, gå ut av flyet med pappaen sin, gå inn på resturant med pappaen sin, spise på resturant med pappaen sin og sist men ikke minst: gå ut av resturanten med pappaen sin.

Typisk norsk.

2008-08-20T18:50:00.003+02:00

Da den stappfulle bussen stoppet sto jeg i midtgangen og kom ingen vei. Jeg roper på busssjåføren at han må vente, for jeg kommer ikke av. Alle passasjerene tenker at dette selvsagt ikke gjelder dem og står stokk stille og ser på meg som om jeg er gal. Jeg kommer fortsatt ikke av bussen. Forresten regner det, noe som øker all kjiphet med minst 60%. Lei av å bli ignorert albuer jeg meg ut (da ser folk på meg som om jeg er slem OG gal,) men sklir på den våte stålplaten ved døra og smeller leggen i ett eller annet så jeg begynner å blø. Jeg skriker "FAEN!!11one," en ganske normal reaksjon når du mister legghud. Folks 'du er sinnsyk'-blikk øker i intensitet.

Hva i svarte er galt med oss som folk når vi tror at alt som skjer angår noen andre? Om man blir brutalt voldtatt og skriker om hjelp etter elleve om kvelden får man klager for å ha vekket folk som sover. Er det noe jeg har lov til å reagere på med annet enn en skuldertrekning og et lite nikk? På ungdomsskolen fikk jeg kjeft for grov språkbruk da jeg skjelte ut en gutt som hadde kløpet meg i skrittet. Jeg foretrekker britenes overfladiske høflighet, de har i det minste vett på å flytte på flesket og kalle meg darling.

Jeg elsker Aubrey Beardsley

2008-08-16T14:18:00.002+02:00

Jeg har likt kunsten hans i årevis uten å vite hvem han var! Hurra!

Wilde: "I invented Aubrey Beardsley." Naww. Også hadde han gule hansker.

number nine, number nine, number nine, number nine

2008-08-07T20:16:00.001+02:00

Det er meningen at den skal være bøyd innover. Jeg er sexy.

I think about Hugh Laurie when I masturbate II, og tatoveringen.

2008-07-22T01:18:00.004+02:00

FAP FAP FAP

Tatoveringen er en vridd f-nøkkel så den ligner mer på 9, bak øret. Det gjorde jævlig vondt å ta sirklene bak, men resten gikk greit. Jeg gråt ikke, bare ynket meg som en sparket valp. Bilde snart.

Hjemme nå.

2008-07-20T20:23:00.004+02:00

Hvordan kan jeg bli så sliten av å sitte inne hele dagen og se på at det regner? I morgen skal jeg tatovere meg og se på Dexter. Det blir bra. Updater ordentlig i morgen, når jeg har litt mer energi.

Masturbation can be fun

2008-07-16T11:06:00.001+02:00

Les dette ("Hordes of girls dream of becoming glamour models, but are too embarrassed to even talk about masturbation. Sophie Platt rages against a taboo which only affects girls and women".)

Hurra, hurra, hurra!

Jeg er i England nå.

2008-07-11T08:53:00.002+02:00

Nå gjør jeg sånne ting som jeg liker. Som å lese ut hele Horrible Histories boka mi mens jeg bæsjer klokken 6 om morgenen, gå med tweed, vest og slips hver dag, spise kjeks og veldig søt te til frokost og bøye ryggen slik at ryggraden min blir som en grøft for så å stryke tommelen nedi. Det er deilig. I går tok jeg noen ordentlig fine bilder. Kanskje jeg skal begynne å henge på deviantart igjen.

2008-06-20T22:39:00.001+02:00

/moteblog

Moteblog, v. II

2008-06-20T17:17:00.004+02:00

Konrads stilikoner:

Hvem Johanne's (hva er den korrekte måten å si 'noe som tilhører Johanne, ikke guttenavnet Johannes' på?) er får jeg tenke litt mer på.

MOTEBLOG LIKSOM

2008-06-20T17:08:00.003+02:00

Hvorfor har halve norges befolkning flette over panna? Det er omtrent like kult, hipt og originalt som Canada Goose-jakker. Makan til uoriginal hårsveis har jeg ikke sett siden sjuendeklasse/Nazityskland.

De er OVERALT! Hver gang jeg er på et offentlig sted er det minst én person med flette der. Sprer det seg? Er det smittsomt? ER DET VIRALT? Herrejemeni, vi kommer til å dø.

Elvebakken, you fail.

2008-06-19T15:08:00.002+02:00

Moren min heter ikke Siv. Hun heter ikke Leif, Otto eller Steinar. HUN HETER IALLEFALL IKKE SICE! Hvor i all verden kom det fra? Og hvorfor retter firefox alt jeg skriver som om det var på nynorsk?

Fortidfremtidfjernfremtid slutt.

2008-06-16T23:08:00.003+02:00

Jeg husker da vi gikk i syvende klasse og var på rideleir, at jeg kom i stemmeskiftet og blødde neseblod på deg, en rød dråpe som ikke matchet den rosa t-skjorten din. Jeg husker at dere bar meg, at jeg ble kastet i været, at jeg var pitteliten, som Linda sier. Jeg husker da jeg var i Paris, og hvor fryktløs jeg var, jeg husker den gamle mannen som ba meg på suspekt utseende grønn væske, jeg husker mitt lange jeansskjørt. Når jeg er i London tenker jeg på Paris, Paris har oppoverbakker selv om hun mangler ting London har. Jeg ville likt London bedre om han hadde bakker, det passer bedre for hobbiter som meg. Jeg husker hvordan det var å være sjef, da jeg var Lucia, da jeg var årets danseløve, at jeg også ville kunne si at jeg er så forelsket i Line at jeg detter. Jeg lengter etter den høsthimmelklarheten jeg hadde da jeg sa at jeg skulle bli veilager, filmregissør, verdenshersker. Jeg husker da jeg gruet meg til å dra til Cornwall, jeg husker at jeg ombestemte meg og at vi gjemte oss i en ruin og lekte Ronja og Birk. Jeg husker at du var grønn i fjeset på båten, hvor trist jeg var for at du ikke delte min glede over de enorme bølgene. Jeg husker da jeg sluttet å oversette engelske ord og begynte å godta at de var engelske, hvor fort det plutselig gikk og at det nesten ikke betydde noe at jeg spydde for Harry kranglet med Ronny og det var så spennende med dragen og Viktor Krum. Jeg husker at vi lekte at du var gravid med meg, og at jeg fødes ut av genseren din, den med hullene og kordfløyel på albuene.

Jeg lengter etter å kunne røyke pipe i stua. Jeg lengter etter å kunne gå og gå og gå, at min første tanke etter å ha sett Breakfast at Tiffany’s skal være ”jeg skal dra til New York en dag,” ikke ”jeg skulle ønske det var mulig for meg å dra til New York.” Jeg vil ha en katt, jeg vil bestemme hva den skal hete selv, jeg vil være oppe hele natten og hele dagen og sovne på forelesning om The Canterbury Tales. Jeg vil sitte på et enormt bibliotek og tenke på Bibbi Bokken og lese om Bonnie Prince Charlie og Psmith og spørre etter Anaïs Nin og langt grovere ting (alt annet kan jeg kjøpe selv) bare for å irritere bibliotekaren. Jeg vil dra til Blackpool og slåss med Mods, jeg vil kjøre moped på Beachy Head og ikke ta livet av meg. Jeg vil henge ut av vinduet, slenge kyss eller banneord til deg når du står i bakgården som er full av rør og vifter og søppelklasser, og du skal slenge banneord når jeg slenger kyss og kyss når jeg slenger banneord. Jeg skal få meg en engelsk rødtopp og snakke norsk når vi puler og kinesisk når vi krangler og skrive navnene våre med greske bokstaver på baderomsdøra, jeg skal dusje i en time og runke midt i stua klokken to om formiddagen. Jeg skal drikke vin og leke hovmesteren, og dere skal le. Jeg skal fylle badekaret med lapper og stenge meg inne og skrive på alle lakenene som de Sade, og ingen kan kjefte på meg når jeg knuser tallerkener i raseri, alt er bare min feil og mine penger og min branntomt. Jeg skal kjøpe tusen lær-det-selv bøker om språk og tukle med det på flyet, jeg skal få et stamsted og opprette Sherlock Holmes-samtalegruppe, jeg skal få en Venn, jeg skal klatre opp en stige og pule en rik dame. Jeg skal ta toget til deg på Oxford og trampe på plenen, og spørre deg om du husker bølgene, om du kan forklare potensreglene for meg en gang til. Jeg skal ha sex med en professor og tenke på Remus Lupin, og jeg skal bade naken i elven og bli full for første gang i London når det er ro-match, uansett hvor mye som skal til. Jeg skal lese ferdig Hamlet.

Jeg kommer til å lære med reglene i cricket og lære meg å like te uten sukker, og gin tonic, og å vaske opp. Jeg kommer til lære meg å sitte stille, å bare lese en bok av gangen, å bekymre meg for hva naboene vil tro om jeg ikke vasker håret denne uka. Holde dagsplanleggeren min i orden, å ha matchende undertøy. Jeg vil bli upretensiøs og skamme meg over diktene jeg skrev om skolisser da jeg var seksten, jeg skal slutte å banne og lære meg å ha sex på måter som gir meg god samvittighet. Jeg skal lese Elizabeth George og Christie istedenfor Doyle. Jeg vil ta Wodehouse seriøst og slutte å antyde at Jeeves runker Bertie i badekaret, jeg skal angre på at jeg aldri gadd å få gode nok karakterer til å komme inn på et bra universitet, jeg kommer til å flytte tilbake til Norge og bo i Ski og gå i syttende mai-tog. Jeg kommer til å bli som pappa. Jeg skal stemme på Ap, jeg skal bli heterofil og heterogen og positivt innstilt ovenfor EU og min egen tilværelse. Jeg skal kjøpe økonomipakker. Jeg kommer til å bli som mamma, jeg skal slutte å skrike og skrive og heller sukke og fikse. Jeg skal få førerkort og kjøre hybrid og betale lisens og se på både ni- og ellevenyhetene. Jeg skal synes det er litt koselig med kongefamilie. Jeg skal stikke hodet i ovnen.

Kalos ho pais, hoi polloi, phallos.

2008-06-12T20:36:00.003+02:00

Jeg er lei meg. Jeg kan snart det greske alfabetet. Jeg er fortsatt lei meg.

Gratulerer med dagen, Hugh Laurie. (en time og 20 min for sent)

2008-06-12T01:14:00.007+02:00

Jeg tenkte på deg da jeg onanerte i kveld. Ved nærmere ettertanke kunne jeg sendt deg en kake, men gjort er gjort og onanert er onanert.

I tilfelle Hughs mange talenter ikke strekker seg til norsk (jeg vet du leser bloggen min slavisk, darling) : Hugh, I think about you when I masturbate.

Om kryptiske innlegg.

2008-06-11T13:43:00.003+02:00

Jeg vil ha en blå ballong, en m ed hatt og nese på.

Serr, Ane.

2008-06-11T12:53:00.002+02:00

"Du må gi mejje, Ingjid. Du må gi mejje ved døjjene."

DU ER IKKE TO ÅR GAMMEL. Jeg er glad hun ikke snakket med meg.

Orakelet har talt.

Kjære anonym

2008-06-10T12:20:00.003+02:00

Du er veldig modig som tør å kommentere anonymt på bloggene våre. Jeg tenkte bare at jeg skulle informere deg om at du kalte meg lesbe to ganger, noe som er unødvendig og gjør kommentaren om min mangel på intelligens ugyldig.

Nå skal jeg gråte litt for at jeg blir kalt lesbe når jeg skriver om å like jenter. Det er skikkelig fælt.

Jeg vil være forelsket.

2008-06-05T12:12:00.003+02:00

Fell in love with a girl,
I fell in love once and almost completely
she's in love with the world
but sometimes these feelings
can be so misleading
she turns and says "are you alright?"
I said "I must be fine because my heart's still beating"
come and kiss me by the riverside, yeah, Bobby says it's fine he don't consider it cheating."

Red hair with a curl
mellow roll for the flavor
and the eyes for peeping
can't keep away from the girl
these two sides of my brain
need to have a meeting
can't think of anything to do, yeah
my left brain knows that
all love is fleeting
she's just looking for something new, yeah
and I said it once before
but it bears repeating.

2008-06-03T23:22:00.002+02:00

Pappa sier at Scarlett Johansson er lubben. Hva faen er vi vanlige damer da? Shame on you, pappa. Shame on you.

Scarlett er HOTHOTHEAT.

Mitt femtiførste innlegg

2008-05-31T09:00:00.000+02:00

Sjekk dette. Herlig.

http://tea-for-one.xepher.net/comics/gww.html

Antonymt med tran og tristesse.

2008-05-30T09:36:00.018+02:00

Severus Snape

Simone!

Fingerbøl

Havelock Ellis (skrev om at alle land hadde homser og at det var helt naturlig på 20-30-tallet.

Gray's Anatomy (IKKE GREY'S. ABSOLUTT IKKE GREY'S!)

Amalie Skram

Hvem skal trøste knøttet

Roald Dahl

Kake

Lam

Te, selvfølgelig.

Hanna Fridèn

Maurice

Gammelt undertøy

Yellow submarine

Skottland

Oslo

Giraffer

Briller

Rødt hår og fregner

Kreditorer av Strindberg

Scenografien i disse filmene:

MS Innvik

Ibsen

Disse menneskene

Britiske tenner

Zofies verden

Beatles

Periodefilmer (SJ/R: Their love is so canon.)

Postsecret (og Forster.)

Regina, Regina, Regin-ah-ah-aah.

Jeeves and Wooster

Orgami

ABoFaL

Tori Amos

Denne mannen

Denne mannen

'

Egon Schieles selvportretter

Egon Schiele generelt

Wystan Hugh Auden

Trikken

Marcel Duchamps sædbilde

Balletskjørt

Biblioteker

Gammel herremote

Hvitveis.

FAEN

2008-05-29T15:49:00.002+02:00

Jeg farget håret mitt med henna i går. Det ble oransj, som var det jeg ville, men en sær oransj og det kom ikke inn i røttene. Derfor kjøpte jeg vanlig hårfarge med en oransj-håret dame på forsiden som jeg skulle justere den sære oransjen og fikse røttene med.

NÅ HAR JEG BRUNT HÅR. Jeg hater brunt. Brunt er det styggeste jeg vet på alt annet enn menneskehud, øyne sjokolade og folk som har det som sin naturlige hårfarge. Brunt er ikke min naturlige hårfarge. Hva var vitsen med det? JEG KAN IKKE HUSKE Å HA BEDT OM Å FÅ HÅRET MITT ØDELAGT. Nå er det for mørkt, og da kan jeg ikke farge det på nytt uten å bleke det først, som var grunnen til at jeg barberte av meg alt håret in the first place.

Kan én liten ting gå som jeg vil, vær så snill? En dag hvor ikke dataen min klikker, skoene er for små, lærerne mine er vrange og jeg er tom for penger?

Duden fra A Softer World om vår:

2008-05-28T20:32:00.001+02:00

It is that time of the year when everything drives me around the bend. The streets are filled with the prettiest people all laughing and talking and touching one another and smiling up into the sky for god's love and floating off the ground, and shining. I saw a girl today who looked like she could pick up a streetcar and break it in two. I saw a boy with a briefcase all silver like james bond, and I couldn't tell if it was chained to his wrist or not. I was on the streetcar, hoping to be broken in two.

Indeed.

2008-05-23T09:22:00.000+02:00

Jeg bare tulla.

2008-05-23T09:17:00.003+02:00

JEG EIER I MATTE!

4+ i geometri som jeg suger lut i, og 5 (FEM!!!) i sannsynlighet. I AM TEH PWNAGE, BITCHES! Så slipper jeg å øve så mye på det, i alle fall.

De verste øyeblikkene i mitt liv

2008-05-22T18:57:00.002+02:00

1: Da jeg innså at bestemor aldri kommer tilbake
2: Siste skoledag i sjette klasse
3: Da jeg fikk en skalpell kjørt inn i neglerota
4: Matteeksamen i tiende klasse.

Jeg kom opp i matte. Det blir fem timer der jeg sitter og gråter og river meg i håret og føler at jeg er ingenting verdt. Faen.

Syng med, alle sammen

2008-05-21T09:25:00.001+02:00

Jeg elsker Ingrid, Ingrid elsker meg
vi skal bli forlovet
når det blir kjønnsnøytral ekteskapslov <3

Everybody knows that the naked man and woman Are just a shining artifact of the past

2008-05-20T22:38:00.005+02:00

Jeg kjøpe akuratt en diddelidelish badedrakt fra American Apparel. Ettersom det er få badedrakter i manneavdelingen sjekket jeg ikke den før nå, og der oppdaget jeg at det er noe som skurrer.

Kvinne reklamerer for t-skjorte:

Mann reklamerer for t-skjorte:

Dette er ikke OK! Om de hadde valgt å ha resten av modellen i undertøyet for å fokusere på plagget og som unnskyldning for å vise fram nakne mennesker, all right. Men hvorfor er det ingen nakne menn her? Jeg vil se nakne menn. Jeg krever nakenlikestillig. Min heterofile side føler seg krenket av American Apparel.

Men alvorlig talt, hva er mening med dette? Kvinnelige modeller skal vi runke til, mannlige selger klær?

Jeg vil ha pengene mine. DNB vil også ha pengene mine. Konflikt!

2008-05-14T23:05:00.003+02:00

Jeg vil kjøpe en bok på Amazon. Jeg trenger kortet mitt til dette. Jeg vil ikke overdra kortet mitt, for det blir ballesatans dyrt. Så jeg vil inn på nettbanken.

Jeg taster inn den kalkulatorkoden. Det var feil, de ville ha personnummeret mitt! Det burde jeg jo skjønt med en gang. Så taster jeg inn den. Og så skal de ha kontofonkoden min. Og så har vi et problem. Hvorfor nettbanken, sier du, når du kan ringe kontofon istedet? Kontofonen funker ikke. Den koden funker ikke. Så jeg får ikke sjekket hvor mye penger jeg har, selv med den jævla kalkulatoren. Å sjekke minibank funker heller ikke. "Last opp Djuice!" JEG VIL BARE VITE HVOR MANGE PENGER JEG HAR! ER DET SÅ VANSKELIG? Er jeg blakk, eller er jeg ikke? Kan man sende inn BLAKK til 2o2o og få svar på dette? Må jeg gå til banken og spørre dem, eller vil de også ha min personlige kode, passet mitt, en test for kjønnssykdommer og underskrift fra grandonkel, barnebarn og naboen?

Mitt liv som brunkremoffer

2008-05-12T23:42:00.006+02:00

Johanne ævv naturell:

Jeg har sett en ekte negermann...

Jeg TROR dette er der brunkremen er jevnere.

Har prøvd å lysne logiske områder, beveger meg
allerede her vekk fra brunkremoffertrenden.

Rouge, motherfucker

Så øyensminke, som faktisk ble litt funky:

Og noe dust noe på leppene, så kan man pose.

Photoshop er kult.

Jeg gjentar: NATURLIG:

EDIT: DET SVIR, FOR FAEN! AAAAAH, jeg tok det av for lenge siden!

AAAAAH FERDIG

2008-05-08T15:35:00.002+02:00

Jeg har akkurat levert inn 20 sider. 20 sider med bæsj, men jeg er FERDIG! Jeg har ikke tissa hele dagen. Etter jeg leverte mappa gikk jeg og tissa, jeg satt der i et minutt eller noe. Aaah.

IS NÅ.

Så drar vi en Hanna Fridén...

2008-04-29T18:49:00.003+02:00

JEG VIL BÆSJE NÅ. BÆSJ BÆSJ BÆSJ. Vær så snill?

Jeg kjøpte en vibrator i dag. Den er søt. Forslag til navn? Og den må forresten ikke brukes til uforklarlige leggsmerter. Det står på pakken.